Telegram приравнял наш чат нудистов к 18+ и теперь их не видят пользователи айфонов. Но выход есть. Надо с приложения телеграмм на компе или с его веб версии на телефоне сделать следующее - Настройки - Конфиденциальность - выключить ограничения. |
Хохоталка
Правила форума
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
- A_Helena
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 10 окт 2010, 15:51
- Оценки сообщений: 5
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 99
- Я: Девушка
Хохоталка
Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)
В женщине должна быть ма-а-аленькая загадка.
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12872
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1109
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Очень интересное милое фото!
Добавлено спустя 13 минут 15 секунд:
Ужас!!!
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней???? :
Добавлено спустя 13 минут 15 секунд:
Ужас!!!
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней???? :
- Wowan
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 1812
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 17:30
- Оценки сообщений: 3
- Откуда: Киев
- Возраст: 43
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
У тебя не математический подход к решению. Отвечай на тот вопрос, что в задачнике! Там, скорее всего, о другом спрашивают.Crash_71 писал(а):Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней????
--------
– Сахалин? Алло?– Здеся, здеся.– Что решили?– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.– Что голосуем? Чего вдруг?– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.– И как разделились голоса?– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.– Против есть?– Есть, есть, японци против, но уже поздно, мы уже присоединирися.
М. Жванецкий
Только когда плывёшь против течения,
Понимаешь, что размер имеет значение.
Понимаешь, что размер имеет значение.
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12872
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1109
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Как знакомо! :
- ЛюЛю
- Сообщения: 176
- Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:59
- Оценки сообщений: 0
- Откуда: Красивый
- Возраст: 45
- Я: Семья
Хохоталка.
:
Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся.......
Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Укладывая детей спать,мама так рявкнула,что даже соседи расстелили постель и легли.
Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!...
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся.......
Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Укладывая детей спать,мама так рявкнула,что даже соседи расстелили постель и легли.
Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!...
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12872
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1109
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
В тему: :ЛюЛю писал(а):Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся......
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12872
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1109
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
-
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 3459
- Зарегистрирован: 10 мар 2013, 21:06
- Оценки сообщений: 4
- Откуда: Мурманская область
- Возраст: 48
- Я: Семья
Хохоталка.
Только бы депутаты этих партий в Верховной Раде не изувечили друг друга до наступления счастливого времени...Crash_71 писал(а):Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Ходите с женщиной всегда "под ручку": если вы её отпустите хоть на секунду - она обязательно купит какую-нибудь "очень нужную" хрень!
Если жена говорит, что не брала вашу вещь - то уже и не отдаст, не сомневайтесь!
Если жена говорит, что не брала вашу вещь - то уже и не отдаст, не сомневайтесь!
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12872
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1109
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Истоpия - древний баян :]|||[:.
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
- Wowan
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 1812
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 17:30
- Оценки сообщений: 3
- Откуда: Киев
- Возраст: 43
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
Наверное, с девушкой и гинекологом - вполне реальная ситуация...Crash_71 писал(а):Истоpия - древний баян :]|||[:.
Анекдотические ситуации - сплошь и рядом.
Недавно, я довольно долго беседовал с силовиками, стоявшими на кузове грузовика, преграждавшем подход к работавшей Верховной Раде. Подошёл прохожий делового вида, с вопросом "А как попасть в Верховну Раду?"
Не знаю, как у кого, а у меня машинально вырвалось старое "Берешь, целишься и стреляешь"...
PS. Заметьте: в нашей стране даже в дни революции за такие шутки не задерживают.
Только когда плывёшь против течения,
Понимаешь, что размер имеет значение.
Понимаешь, что размер имеет значение.
- Виктор Жук
- Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
- Сообщения: 21949
- Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
- Оценки сообщений: 498
- Откуда: Новосибирск
- Возраст: 57
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
"В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!" (автор неизвестен)виталич1970 писал(а):"Должна быть в женщине какая-то загадка..." :=Юля=
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).
- vodoly-52
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 2090
- Зарегистрирован: 12 июл 2012, 13:28
- Оценки сообщений: 2
- Откуда: благовещенск
- Возраст: 49
- Я: Парень
Хохоталка.
Wowan писал(а):Недавно, я довольно долго беседовал с силовиками, стоявшими на кузове грузовика, преграждавшем подход к работавшей Верховной Раде.
А от кого преграждают подход то? От "революционеров"? : У вас же всё спокойно?
Счастье — это когда тебе хорошо там, где ты есть…
- Crash_71
- Почетный гражданин форума
- Сообщения: 12872
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
- Оценки сообщений: 1109
- Откуда: Тульская обл
- Возраст: 53
- Я: Семья
Хохоталка.
Очень трогательная видеозарисовка о том, что у человека всегда должна быть цель и он должен идти к ней - пусть даже через попу тернии к звездам. Смотреть строго до конца, она небольшая. :
- Wowan
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 1812
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 17:30
- Оценки сообщений: 3
- Откуда: Киев
- Возраст: 43
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
Недавно -это в феврале. В том месте через пару дней бой был, грузовики сожгли. Вероятно, тот прохожий не зря спросил...vodoly-52 писал(а):Wowan писал(а):Недавно, я довольно долго беседовал с силовиками, стоявшими на кузове грузовика, преграждавшем подход к работавшей Верховной Раде.
А от кого преграждают подход то? От "революционеров"? : У вас же всё спокойно?
Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Да, Миронов в "Брильянтовой руке" - отдыхает!Crash_71 писал(а):Очень трогательная видеозарисовка о том, что у человека всегда должна быть цель и он должен идти к ней - пусть даже через попу тернии к звездам. Смотреть строго до конца, она небольшая. :
Только когда плывёшь против течения,
Понимаешь, что размер имеет значение.
Понимаешь, что размер имеет значение.
- Wowan
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 1812
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 17:30
- Оценки сообщений: 3
- Откуда: Киев
- Возраст: 43
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
Наткнулся на забавное видео, набравшее более 6 млн просмотров. Интересно смонтирован звуковой трек.
PS. Теперь окончательно понятно, что современными эстрадными "певцами" могут стать даже глухонемые
PS. Теперь окончательно понятно, что современными эстрадными "певцами" могут стать даже глухонемые
Только когда плывёшь против течения,
Понимаешь, что размер имеет значение.
Понимаешь, что размер имеет значение.
- vodoly-52
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 2090
- Зарегистрирован: 12 июл 2012, 13:28
- Оценки сообщений: 2
- Откуда: благовещенск
- Возраст: 49
- Я: Парень
Хохоталка.
Видел выступление глухонемых. Пели жестами и танцевали. Ребята, это что-то! Зал стоя аплодировал.Wowan писал(а):Теперь окончательно понятно, что современными эстрадными "певцами" могут стать даже глухонемые
Наверное сравнение с ними здесь не совсем уместно. А вот от слышащих и говорящих певцов иногда да
Счастье — это когда тебе хорошо там, где ты есть…
- Wowan
- Почётный гражданин форума
- Сообщения: 1812
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 17:30
- Оценки сообщений: 3
- Откуда: Киев
- Возраст: 43
- Я: Парень
- Контактная информация:
Хохоталка.
Надо бы видео найти. И не в "хохоталку" - а в специальный какой-то просветительский раздел форума. Действительно, иногда на столько потрясающие выступления попадаются, что вдохновляют надолго. Может, модераторы подскажут, в какой раздел лучше помещать такие видео. Впрочем, звукооформителю клипа "Nyash Myash"- тоже жирный плюс.vodoly-52 писал(а):Видел выступление глухонемых. Пели жестами и танцевали. Ребята, это что-то! Зал стоя аплодировал.
Наверное сравнение с ними здесь не совсем уместно.
Только когда плывёшь против течения,
Понимаешь, что размер имеет значение.
Понимаешь, что размер имеет значение.
- Kholod
- Сообщения: 114
- Зарегистрирован: 01 мар 2013, 10:24
- Оценки сообщений: 1
- Откуда: Испания
- Возраст: 58
- Я: Семья
- Контактная информация:
Хохоталка.
Люлю, уже бесконечно устал ждать, когда же ты порадуешь чем -либо. Не сердись за настойчивость, но "народ" и вправду соскучился по тебе!!! Если вдохновение тебя покинуло(надеюсь, что временно), напрягись и напиши что-либо...у тебя всегда получается смешно!!! Ждём!
- Дмитрий
- Основатель сайта
- Сообщения: 2332
- Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
- Оценки сообщений: 24
- Откуда: Геленджик
- Возраст: 35
- Я: Семья
Хохоталка.
Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС
- vit79
- Оказал помощь сайту!
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 11 авг 2012, 18:43
- Оценки сообщений: 0
- Откуда: Киров
- Возраст: 35
- Я: Парень
- Откуда: Россия
- Контактная информация:
- КИВлад
- Гл.Администратор
- Сообщения: 14053
- Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
- Оценки сообщений: 859
- Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
- Возраст: 61
- Я: Парень
Хохоталка.
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»